Cemoria

El cementerio de la memoria

Hay veces en las que me siento como si fuera un investigador científico del campo amoroso, un observador impasible tratando de arrancar parámetros fijos de proceso caóticamente inescrutable, eh observado tanto la dinámica amorosa que incluso pude comprender sus pautas, las reglas no escritas del juego que casi todos se niegan a leer, como todo buen científico me involucro lo menos posible con el objeto de observación, la cruda verdad es que le tengo un miedo casi visceral pero con elementos psicológicos, algo groseramente apabullante, nunca quise involucrarme en el juego al que todos juegan, porque a parte de considerarlo absurdo, me pareció abrumadoramente riesgoso, un riesgo inútil, mi cuerpo resistente al calor albergaba un frío interior, sangre fría manando desde un corazón glaciar, miraba impávido como esperanzas y sueños se despedazan al cabo de un mes cuando mucho, y no me importo, los sueños siempre caían lejos de mi, o al menos así parecía ser, sentía su desesperación como algo ajeno, pero cada vez me iba involucrando un poco más, hasta que llego a pasar que su desesperación se sintió como propia y que vi caer los sueños bien cerca de mi, entonces todo cambio y conocer los parámetros no pudo evitar que todo se volviera un Caos, fue entonces cuando me enamore del Caos, tan fascinante, inmediato e implacable, empecé a apreciar la belleza trágica, hallarle gracia al absurdo y aprender que el olvido es una bendición, quizá haga esto por catarsis, quizá por que aún cuando ella negó odiarme yo aún siento que no me perdono, aún me hace eco en la cabeza su frase “yo nunca olvido”, tremenda falacia, pero ella lo dijo, así que las palabras tienen peso y elocuencia aún en toda su contrariedad, ya no se que me duele, ya no quiero saber que es lo que pasa dentro, sin embargo esto es mas de lo que puedo contener y tendré que cantar mi eterna elegía como si fuera una marcha triunfal para alentar a la muerte inminente, las intermitencias de mi lamento guiándome hacia lo inevitable.